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Edy | 31st May 2011 | 一般 | (11 Reads)
全身的傷口還沒復原,我又開始了第三程旅途。這一次,我變得更加小心,更加努力,盡力不讓自己會被再次摔下列車。經過了前兩次的磨難,我反而變得更自信了。我告訴自己,只要自己想做的就沒有做不到的。列車在平緩的路上慢慢前行著,窗外,陽光明媚,讓人倍感溫暖;不知道窗外的花兒是何時開的,飄來了陣陣甜甜的香味;鳥兒們在枝頭嘰嘰喳喳,彷彿在為我吟唱一首不朽的青春之歌。我帶著愉快、輕鬆的心情繼續前行。
然而,我的人生旅途才剛剛開始……
登上列車,開始我的第一程旅途。窗外,景色怡人,看那風兒繾綣,雲兒纏綿,嬌花弄影,碧聊搖青,暖風熏人欲醉,媚日和煦暖身……我整個人都完全沉迷到這一路的景色當中,我自己感覺彷彿置身於世外桃源之中一般。正當我沉湎於前所未有的景緻時,腳下一陣猛烈的搖動,一陣臨空的逍遙,背上錐心的疼痛,我掉下了列車!天啊!這是怎麼的恐懼!路上滿是突起的峭石,齊我身高的荊棘,原先馮飛蝶舞的景緻蕩然無存!我膽怯了,開始消沉,絕望:萬一天下起了大雨怎麼辦?萬一有下絕於兒的嘲笑聲怎麼辦?萬一我的鞋子丟了怎麼辦? ……如果那樣的話我會腳底磨起血泡,用盡所有的力氣,禁不住別人無情的嘲笑,然後倒下,甚至死去!不!我絕不坐以待斃!聽見車上刺耳的笑聲,我不甘心自己就這麼輕易就受傷,輕易就被別人打敗。於是我鼓起勇氣,開始發足狂奔,我的鞋子丟了,我的腳流血了,我忍住一切疼痛,一直不停的往前奔跑。我發現我趕上了列車!
帶著微笑和自信,我考試了第二程旅途;這次,我使盡了全身力氣,緊緊的抓住車的邊緣,因為黑怕因列車的顛簸和速度的變化而再次被甩出車廂。但這次不同的是,窗外的風景不再像從前那麼美麗,這一路上都佈滿了荊棘,聽不到一聲鳥鳴,聞不到一絲花香,迎面而來的只有一陣陣刺骨的冷風。我不敢看窗外,心裡充滿這恐懼;我兩手仍然抓得很緊,不敢有半點鬆懈;不知過來多久,我感覺自己累了,我以為一切都以過去了,想好好睡一覺,我閉上了眼睛。在朦朧中,我做了個噩夢,不!我把不相信!這不是真的,當我醒來時,我發現自己全身是血,躺在冰冷的地上;天啊!我又一次掉下了列車,就因為一時的疏忽;四周一片漆黑,到處都佈滿荊棘;我突然感覺好無助,開始想放棄了;我以為自己的血會這樣一直慢慢流乾,我會慢慢死去。突然,耳邊響起了一個聲音“快起來,再不追列車跑遠了就來不及了,堅強點,這沒什麼。”於是我意識到追趕列車的重要性,我用盡全身力氣站起來,一直往前追,可是我卻發現自己的速度越來越慢了,列車離我越來越遠了。這時,耳邊又響起了那個聲音:“要相信自己,希望就在前面,你一定能夠做到的,加油……”我告訴自己,絕不放棄,絕不服輸;於是我再次加快了速度,來不及顧及身上正在流血的傷口,就這樣一直往前飛奔著,狂奔著,突然,我發現自己變成了一陣風,呼嘯著穿過每一片荊棘之地。於是我再次追趕上了列車。原來認為摔下列車就等於死亡的那些人無異於庸人自憂,杞人憂天。
青春的列車疾馳而去,絲毫不等人。也許有一天,當我再一次驀然回首,往事都已遠去,可是高三時那種撕心裂肺的苦和刻名與心的甜,卻早已深深嵌入我們的靈魂深處……
羚羊奔跑時如閃電劃過夜空,也似一部疾馳的賽車;流水奔騰而下時像千軍萬馬咆哮而過,也像一部從不停息的賽車;時間如白駒過隙,兔走鳥飛,也像一部從不等人的賽車。而人生也像一部車,不同的是它是一部列車,載著各個方向的人,呼嘯而過。我便是列車上的一個乘客。

Edy | 30th May 2011 | 一般 | (7 Reads)
青澀年華就這​​樣遠去。
這一別啊!如水,如煙。
一算已過了一個本命年。天赤道又被分了十二次;那印度十二年方開一次的紫色馬蘭又該悄然花發了。痴痴的夢囈是十二年的嘆息!離散在我生命裡的十二年,倏忽而過的十二年。對於我來說,就好像還在昨天一樣。
你在他鄉還好嗎?
去吧,去尋找那個不經意弄丟的人吧;去吧,去尋找那個不小心被失落的童話吧。願有情人都能適時勇敢地表白! ——記一位筆友的真實情感經歷。
一年來不斷地回憶,過往的點點滴滴,青春的花園秘密。奈何,人已別離;奈何,時空已遙距。多少嘆息和著淚花都隨伊揚的歌聲漸漸遠去。
驀然回首,你的一個眼神,一個動作,都透露著訊息。是我的大意,還是你的小心?轉頭,就錯過。一年又一年,一季又一季。我不忍再回憶,只怪自己沒福氣,渴望有你的訊息傳遞。終於知道,愛是不能自我逃避。
網上搜索看到你的照片,我竟煞時潸然淚下,最初的情感從心底流淌,再也抑制不了飛揚的思緒。多少次忍不住走進你的博客,那博文,竟有一種溫馨、清麗,看一遍,淚落一遍,深恐落下任何痕跡,唯將一份牽掛蔓延在心底。
回憶,在不知不覺中成了習慣的甜蜜;期待,在不斷思念中獨自黯然成殤。如果可以,偶爾相遇,我們就不會失去聯繫;如果可以,偶爾想起,距離同樣產生美好思憶。可思憶又有什麼意義?
只要你也曾愛過,相識,就已經足夠。緣淺,承諾亦無,也沒有關係。從此,默默祈禱,默默祝愿。你要幸福,我要幸福。
如果有一天真的可以相遇,會是在何地?是簡短問候,還是擦肩而過?那時,是否還會不知所措;那時,是否還會沉默不語?能否說聲十年生死兩茫茫,隨即感慨不已?還是只從容個寒暄:嗨,好久不見!然後一笑而過。
多想丟棄無盡的思憶。可思憶不比見面無語?
好久不見了。相見不如不見。不見不如懷念。
人生若只如初見。永不再見!
我以為,世界上最遙遠的距離,不是遠隔千山,而是咫尺天涯;花開時節最大的痛苦,不是不知道你愛我;而是彼此相愛卻要錯開。
不論何種情況,距離總是如此神傷、如此美麗。就像遊子的鄉愁,月是故鄉明;就像戀人的千里共嬋娟,一日不見如隔三秋;哪怕是淡如水君子之交,都是距離產生了意境。我們的距離有多遙遠?我們有多少年沒見面?再見會相顧無言嗎?
荳蔻年華,初識時,你曾問我最大的理想是什麼?我說我想當記者,我要念廈門大學新聞系。你說你也要去,我們會相約廈大新聞系。那時我們都還孩子氣,那時我們都還未脫稚氣。
你在紙皮板上寫下鼓勵的語句:學習如田里之苗不見增卻有所增,不見長卻有所長。我至今都不忘記。猶記得二十年前初考時,你在考場外大口吃油條的情景,那少年的肆意。淹沒在歲月風塵的日曆,沒有被氧化的痕跡。
啊,二十年的記憶!
二十年,該是紅樓女兒坐傷大觀園落花滿地;二十年,該是東風輕拂柳絮漫舞的深深孤寂;二十年,該是青春遠逝相思空對滿城風絮;二十年,該是時空和命運的轉換器。
如果靜聽一曲《再過二十年,我們來相會》,你也會熱淚盈眶嗎?
佛說,前世的五百次回眸,才換取今生的擦肩而過。是不是我們前世的回眸還不夠?如果我先你而去,孟婆湯我不喝,奈何橋上等到你? !只在一旁,看一眼才離去。
初識一別三年​​後,我們又於千萬人中再次相聚。緊張的學習生活簡單又美麗。拼搏的過程充滿苦澀回憶。一段不堪回首的記憶。多少次的相遇,我竟沒有看出你眼裡的秘密。家長會時,你爺爺拉著我的手說,你們要經常聯繫。你不辭辛苦送來複習資料,硬說要輔導我功課。我都深刻在心底。
那年春節,你來家時,我默默地走開了。只是你不知道,在這之前我已先找過你,太大的差距,讓我始終鼓不起勇氣。唯將這份感情塵封在心底,以為可以忘記。就這樣,別離;就這樣,像路人一樣失去聯繫。這期間,你的生命流光溢彩,如鑽石般晶瑩閃爍。我們有著越來越大的差距,我那時只覺得做什麼都沒了興趣,也終於知道痛并快樂著的複雜意義。
我的自卑、我的退縮、我的猶豫。我已是滿懷愧疚。假如當時,我不是一言不發,你或許不會判斷錯誤;假如當時,我不是默然走開,你或許不會痛苦猶豫。你可聽見我心底的啜泣?那些令你難過的過往,你應該早已忘記。
而我時常會想起,很多片段,很多當時未曾意識到的情愫。至今發現,早已盤根錯節糾纏在心間。你那時,是否也如我一樣,不知所措,不懂把握。
好幾次你的姑媽都忍不住地惋惜,雖然沒有詳細地說起,我都感到錐心痛意。去年初不經意地問起,你的消息,她才明確說出你的心意,原來你也不懂我。

Edy | 28th May 2011 | 一般 | (13 Reads)
你生了氣,肚子會疼,我是知道的。結婚不久,一次我讓你生氣了,你捂著肚子,疼了好半天,以後,我是盡力不讓你氣。但實際上,這半年來,我卻暗暗在和你嘔氣,不願和你說話,你總那麼默默地忍著,期待我的回心轉意,就像我的母親對我那樣寬容。
說老實話,你不漂亮,但你開朗,有點胖吧,卻也不顯。我願意把你介紹給我的朋友,我願意和你上街,我願意和你呆在一起,我覺得踏實。
和你一起走過的十五年,讓我懂了,一個女人的美,​​是在內心裡,那才更實在,更長久。在我心裡,你好比是一株玫瑰花,靜靜地綻放的玫瑰花。
在這風雨的夜裡,想到了這些,我心上總是暖暖的,遇到你,是我的福氣,愛你,我的妻。
這次因為我的工作的緣故,使得我不願和你說話,我已沉默了半年,但天天的見面,我怎麼能心裡沒有你呢,我是惦記著你。你和我相濡以沫,走過了十五年風雨晨昏的日子,你心裡裝的全都是我,我是知道的。
洗衣做飯這些家務事,也全都是你的,你高高興興地做去,全看不到不奈煩,十五年了,為著我們的小家庭,像你這樣,我知道你累。
我們剛結婚時,因為家裡一位親人的去世,我夜裡經常做惡夢,只有睡在你旁邊,我才得安穩,可那時你母親更需要你,你的弟弟在幾千里外上學,她身邊就只剩了你一個女兒,她一個人在家,偌大的屋子,空蕩蕩的,孤孤單單,那些天,你一心惦記著你的母親,你想回家陪陪她,可我總是阻你夜裡回去,你便白天回去,夜裡回來陪我。
你家裡的事,你挑起來,為了疼愛你的母親,
你過慣了​​窮日子,在你家時那樣,來到我家,也還是那樣,絲毫沒有說過埋怨我的話。你很少買化妝品,你說化妝品抹的越多對皮膚越不好,要保持天然,所用的也只是很便宜的孩兒面之類,你說這個對皮膚的傷害小些。你很少買新衣服,說廠裡發的衣服都穿不完,又沒時間穿,買了也白搭,可是要迎人時,你總是左挑右選,也只是那幾件,你費盡了心思,說你是我的門面,一定要與別人不同,有品味。你買東西愛還價,這些年,你也著實老道了,每次看你和人還價,我有喜悅,也有淡淡的遺憾,我掙得太少,不得不讓你從指頭縫裡去省。但你對我,全不是這樣,總是盡心去打扮我,說我天天在外面跑,穿的不體面,會被人看不起,也是被你慣的,我穿衣服很講究,卻不想著自己的錢包,那些都是你的事,我哪能注意到這些。
我最大的毛病,就是花錢大手大腳,缺少考慮,本來掙的不多,結果總是存不住錢,如果不是你省吃儉用,買房時一下子拿出來幾萬塊錢,怎麼能行。就說我乾了這半年吧,是沒能攢多少錢,至多也就兩千塊,我花錢從不想到以後,有了你,我真放心,在家裡的積蓄上,我靠的是你。
我的父母常夸你能幹,認識你的人也都那樣夸你,這也是我佩服的。雖說生在農村,結婚之前,我不常乾農活,你來之後,看不慣了,也至多說兩句,便自己幹起來,說是讓我內疚。那次种红薯,你是剛下了夜班,看到天陰了,想著趁點雨水,就顧不上睡覺,要我和你一起下地,我想“看你幹活,就像吃米飯,我偏不去。”你是自己去了,可我母親在旁邊嘮叨不休,弄得我實在內疚了,便向地裡走去,當你看到了我,笑著問“怎麼來了,是不是內疚了。”我無奈地笑了笑,心想“還不都是你的功勞。”
為了讓你弟弟放心。我家裡的事,你也總是走在前頭,想著替老人多多分擔些,家裡的親戚沒有不夸你的。我想不到的,你能想的到,做的到。
對我的父母,對你的父母,你是一個樣。
十五年來,坎坷也真不少,但你總是那麼默默地承受著,很少對我發脾氣。我知道我對不起你,並不是你所說的,你對不起我,這點,我也知道。
你跟了我這麼多年,沒有過上幾年好日子,最多也只是平靜的生活,卻一直在貧窮裡,你和我分享這樣的生活,而且高高興興。我們很少紅過臉,我生氣了,只會默默地走開,你呢,真生氣了,只多是哭一會,卻也不是嚎啕,你只會對了我抽泣。我記得第一次惹你哭,是婚後不久,你在被窩裡抽泣,卻沒有回娘家,怕你母親擔心。再一次,便是前幾夜,你來到我的小屋,對我說“我知道這些年我對不起你,我身體不好,常怕拖累你。”說著,你哭了,默默地抽泣,然後靜靜地走開了,我是一句話也沒有說,苦水正在我心裡氾濫。
結婚之前,你的脾氣是倔強的,在我們訂婚前後的一天晚上,我母親去你家裡,回來對我說,小X的脾氣還怪倔呢,不高興了,把衣服一甩,就出去了。我是領教過的,那次去醫院看你父親,在路上,你對我說,你母親連吃飯的錢都沒有了,讓你去送錢。你當時塞給我二百元,說是讓我給,我怕你母親不接,可怎麼辦,這樣左右為難,直到出了醫院的大門,我還是緊緊撰在手裡。你真生氣了,在回去的路上,一句話也不和我說,獨自騎車在前面行,我緊緊地跟在你的後面。
當家裡的錢都花光了時,你怕拖累我,要分手,那次氣得我把眼鏡摔了,從那以後,你對我再也沒有耍過脾氣。

Edy | 27th May 2011 | 一般 | (12 Reads)
站在五月的麥地裡,看著黃昏常存弧形的天空。尋找著侯鳥出現的印記。我夢想著在生命裡佔了半個光陰的眾朋友。你們都還好麼?現在已經習慣新的生活了吧?和他怎麼樣?有沒有想家?我想,家鄉的河灘一定滾滿的各種各樣的鵝卵石,就像我們一起走過的歲月,棱角分明。容不得歲月的風把它吹得絲絲縷縷。 ­
還清晰的記得,去年的這個時候。我們每天起早貪黑,迎著黎明出去踩著霓虹回來。習慣了回來都還要學到一兩點,習慣了……我們一起埋怨又一起努力;一起充實又一起消瘦;我們的生活好像與世隔絕,就在一個城市甚至一個學校也很難見面。那時,我的班主任就告訴我“忙是一種充實,而充實就是一種幸福!”曾最怕的日子就這樣經歷了過來。 ­
滿心疲憊的我們衝破黑色的七月,昏頭昏腦闖進九月的天空,開始釋放積鬱在心中的點點激情。緊張抑或乏味?委屈抑或害怕?就像一群被關了很久的鳥兒,迫不及待的飛向自由的天空。 ­
就這樣,我們經過了一夏的喜悅、失望、驚險、憧憬;在一次次機會的降臨與遺失中,在一次次等待的落空與徒勞中。十字路口,我們終究決定了何去何從。有人本可以走的但卻選擇了留下,願意再讓自己的生命經受一次高三的洗禮,毫不猶豫的收拾心情準備迎接新的挑戰。她們相信:有時,放棄就是用另一種方​​式去得到,放棄眼前並不理想的,而再用一年的努力來讓自己走得更遠。 ”有人離開,離開大多數人都會走的那條路,去向社會看早已耳熟能響的“紛繁世界”,用涉世並不深的閱歷去體驗百味人生。她們相信著“天,是藍給自己看的,嚮往的自由就會是自己飛翔的天堂。 ”我們有人遠行,遠行著或近或遠的生活,遠行著適應與不適應的江南或東北,遠行著象牙塔里的美好時光。也好奇的相信“在那個醉人的伊甸園裡,一定會有自己的一抹春色。 ”­
告別了一群談笑滿天的同學朋友,告別了慈愛可親的父母老師,告別了載滿回憶的校園故鄉;我們要開始旅行了,開始去一個全新的城市旅行。那天,故鄉的黃昏顯得格外的朦朧,淡淡的,淡得有些憂傷。那張到往各自城市的車票都好像離別的夜鶯,已經奏響了遠行的讚歌。因為只有它才是連著這頭的熟悉和那頭的陌生。我們彼此寒喧著、嘮叨著、祝福著,一個人在外要好好照顧自己?不管在哪一定要經常聯繫,多給家裡打電話?相信我們都會過得很好很好……這些話語映在了那天的夕陽里,隨著日後的每一個黎明昇起。第二天,她們都去了車站,除了我,因為怕面對那種場面。坐在家裡,看著一條條她們走時發的短信,心還是會很空很空。我是最後一個去學校的,每天都有不斷的離別在上演。站在世界裡,目送一​​個個人的離開,一次次的人去樓空。我告訴自己:“不要哭,終有一天我們都會帶著第一次遠行的酸甜苦辣相聚在曾經離別的地方。我相信:時間和歲月並不會改變太多,反而會留下許多沉甸甸的東西。
『永遠是,毫無理由的背負著災難與幸福,趕往下一段征程。希望在下一秒上允許開花,等候,因為我一直未離開。 』­
年少時不經心許下的願望再提起時依然是那麼溫暖。也曾約定彼此常見面,如果沒有如果,是否一切可以重來?是否時間會為我們停留?往事少有的不堪回首早已隨風而逝,留下的刻骨銘心已經可以放到海枯石欄。回憶未曾離開,我也未曾離開。那天,我看了一場煙花,傳說,對著煙花許願是最靈驗的。我沒有錯過,雙手合十,虔誠的默禱,我們的未來都能如願以償。 ­
這個五月,我如往常一樣,靜靜的遙望著天空,裝滿了一貫的思念和永遠的祝福。祝福昨天,我們一同走過的歲月;祝福夕陽,定格著遙遙遠遠的我們的笑臉;祝福今天,我們還依然如故的續寫著未完的故事;祝福你們,在還有為數不多的高考裡,交上一份滿意的答卷;祝福明天,我們都會有一個個美麗的前程;祝福自己,一直未曾離開,靜靜的守候下一次重逢的花開。 ­
[永遠是,在無盡的歲月裡。我們一起哭過笑過痛過,依然無悔!還不變的在燦爛星空中尋找著一顆叫“幸福”的恆星。 ]­
『永遠是,驀然回首。感謝曾經擁有過的歲月,浪跡天涯後,心中最深的眷戀仍是有你們的地方』
那張車票把我們載到了現在,各自世界裡都上演著華燈初上。我們不再看見,卻感同身受。新生活裡的無奈和改變,慢慢的就已經習慣。習慣去認識一些新的人新的生活,也習慣用一些習慣了的方式訴說心腸。在這個還不怎麼熟悉的城市,有時獨自一個人行走在繁華的街頭,有時一個人看著夕陽夕下,只是覺得“夕陽無限好,只是回憶在。”牽掛、祝福、關心、問候,總會在最需要的時候降臨。在外度過的第一個冬季也是由於不變的問候而少了些許寒冷。每當我看到那一條條短信時,我會拿著電話發呆很久沉默很久。那時才發現,在真情面前,好像整個世界都定了格。還沒來大學之前,自己好像對火車沒有什麼特別的感受,而現在,每個夜深人靜的時候火車都會從宿舍邊經過,帶著我所有的思念和祝福。 ­
其實一直以來,都覺得自己是很幸運的。有時即使傷心了,那個傷心會因為有那麼多的人幫著分擔而變小;有時開心了,那個開心更隨著那麼多人的分享而變大。也許有時我們會累,有時我們會懶,有時我們會忘,但朋友就是這樣,無需想起,因為從不曾忘記。我們不會這樣,不會在各自的小路上匆匆行走,有一天不經意間在某個路口相遇,於是只是輕輕問候,淡淡幾句,然後揮手再見。幾年的友誼不會就這樣輕描淡寫的一略而過。我相信很多東西還是可以一輩子的。五一放假的時候,你們過來看我。總這樣對我說:在大學裡,別像以前那樣單純,那樣天真,這個世界太複雜了,凡事都要多留個心眼,遇到對自己真正好的就要好好珍惜。其實,我已經學著去長大了。其它的我並未想過太多,就想這樣,用生命的本色對待每一個人,不喜亦不憂。因為只有真實,而且唯有真實才能打動別人。我的世界可以不需要愛情,不是不想而是找不到自己想要的。人生有時就好比是一齣戲劇,不經意間扮演著主角和配角,所以我願意當你們的配角。有你們不是就幸福了麼?和我僅有的理想走在尋找的道路上。至於以後,太老。而現在,很年輕。看到你們都有了與之同行的另一半,我只能是祝福。在未來的這條路上,不知你們能走多遠,祝福自己吧!親愛的,我希望你們都幸福,幸福的好好走下去。 ­

Edy | 26th May 2011 | 一般 | (11 Reads)
翁傑緊抿著嘴,臉憋得通紅,“啪”的一聲,一顆滾燙的熱淚打在了孫老師的手背上。孫老師也有點難受,但她的難受不是我們能理解的:剛教過他,剛升入一年級,就把他忘得一干二淨了,就像後來電影裡認識的黃天霸。
那天放學後,翁傑一路上都在罵“孫老媽”,並逼著我也罵了幾句。不久,她就嫁人了。
從幼兒園到一年級,我和翁傑的座位一直都挨得很近。那時無論哪兒有電影,也不管有多遠,我們都會跑去看。路上他會買一些瓜子或是花生,偶爾也會買一些餅乾,這已是比吃油條更奢侈的享受了。翁傑的口袋裡總是會有錢,幾毛或一塊,後來才知道有很多都是從他奶奶那兒偷的。他奶奶是舊社會的妓女,是打過國民黨的爺爺在內戰結束後像領救濟糧一樣把她從青樓裡帶出來的。奶奶很聰明,存了很多大洋,誰都不給,死得很匆忙,臨終前也沒有來得及說出來。
有一次我們在看了《銅頭鐵羅漢》的第二天的晨讀課上,翁傑一定要說他的頭是鐵頭,讓我拿東西敲幾下聽聽,跟人家頭上發出來的聲音就是不一樣,而且不會疼。我不信,他把自己的鉛筆盒遞給我,頭伸過來,說:“你敲!”
我試著敲了一下,笑著問:“疼嗎?”
他蒲了蒲頭髮,說:“你是在撓痒癢呢!”
我微微用點力,敲了幾下,又笑著問:“疼嗎?”
翁傑撓撓頭,愜意地說:“好舒服啊——越用力越舒服!”
一九八五年舊曆四月十五清晨,我整六歲。可是直到六歲,我每晚仍然喜歡賴在母親的身旁睡覺,並且得母親摟著,才肯老老實實地入睡。但有一夜,她摟得太緊,我想翻身,卻怎麼也翻不過去,幾番掙扎,只得叫醒母親,說——說什麼我知道,就是不知道該怎麼表達,腦子裡競相閃過的幾個詞語全不達意。這個詞彷彿經常說,但此時卻偏偏想不起來,吭哧了半天,我別出心裁地說:“俺媽,我拐彎(翻身)。”
“俺媽”,眾所周知,這是許多鄉村對母親的一種稱謂。但在我這裡,有一日竟突然變得複雜起來。母親在鄰居家的院子裡壓了一桶水,讓我回家喊哥哥拿扁擔來抬,但我見了哥哥卻不知該怎麼說了,原本脫口而出的是:“俺哥,俺媽叫你去抬水啦。”可我靈機一動,心想哥哥是我一個人的,可以叫“俺哥”,但母親是我和哥哥兩個人的,怎麼能叫“俺媽”呢?叫了“俺媽”,就等於說,這是我的媽媽,不是哥哥的,那麼哥哥該怎麼辦呢。我試著在嘴裡推敲——“我們的媽媽”,很拗口,顯然平日里不是這樣叫的,那麼平日里到底是怎麼叫的呢?似乎是“俺媽”,但很明顯,這是一種很自私的叫法。我絞盡了腦汁,結果只好委屈一下自己,暫時不要這個媽媽,苦惱地跟哥哥說:“俺哥,你媽叫你去抬水啦!”
哥哥一聽,哈哈一笑,扁擔也沒拿,飛一般地跑去告訴母親:“俺媽,俺弟不要你嘍!”
母親大方地說:“不要就不要吧,反正他又不是我的兒子。”
聽母親煞有介事地講,我是“油鬼”的兒子。 “油鬼”是賣油條的,老老的,禿禿的,黑黑的,矮矮的,油油的,每天早上都會​​騎著自行車到村子裡來,車後座上綁著滿滿的一紙箱油條,叫得很多孩子都直流口水。
我也曾偷偷地想過,假如真的是他兒子,便能天天吃到油條了,便可以天天在翁傑跟前炫耀了,家裡的油條堆得像小山似的,一輩子都吃不完。而且母親還補充說:“他家裡不光有油條,還有一個好看的小妹妹。”
但我總是哭,哀求母親說:“別把我還給他!
這一年,廟村還沒通電。
廟村原本的確有一座廟,有過一群和尚。但和尚們不好好地晨鐘暮鼓、念經禮佛、倒都轉行做了打家劫舍的強盜,結果沒挨到解放後,就被八路軍剿了,並將廟改成了學校,命名為關廟小學。
他嘲笑,指著一年級走廊裡的三個正在啜泣的同學讓我看,說:“他們三個是我們班的,暑假作業沒做,每個人都被用棍子磕了五下,哭了,正罰站呢。”
我不說話。
回到家,我跟母親說,我不讀書了。
我很不明白,在家玩得好好的,為什麼非要到學校去讀書。母親說了很多好話及一些冠冕堂皇的理由,可我只想著一件事,進了學校玩會挨揍,但跟母親又不能這樣講,只說自己的個子小,會被人欺負。母親說,有哥哥在,有他護著,便不會被大同學欺負了,但這更令我恐慌,倘若他又打我,求救都沒人聽見,以前還好,爸爸只要一看見他把我壓在身底下二話不說上去就是兩鞋底。
其實除了怕在學校裡失去自由,我還怕離開母親。反正只要母親不在身邊,處處便藏滿了危險。和父親在一起,跟和哥哥在一起一樣,我始終都緊繃著神經,他實在太愛打人了。有一次瘋了一樣將母親推倒在門後,母親哭了,我也哭了,哭著去推他,推不動,便衝出去從門旁找來一根棍子,朝他當頭就是一棍。父親一下子就把它抓住了,狠狠地瞪著我,我也狠狠地瞪著他,僵持了半天,他點上一根煙,溜門子去了。
我下定決心,死活賴在家裡,決不讀書。父母只好分別架著我的左右兩條胳膊硬往學校裡拖。拖了幾步,我趕緊使出千斤墜一般的功夫,將全身的力量都集中在屁股上,腳尖立刻在村東頭的土路上劃下兩道深深的痕跡,父母又要拖我,又要打我,忙得汗流浹背,怒火越燒越旺,只是可憐了那屁股,好端端地挨了無數鞋底,其中也有母親“賞賜”的。若干年後,憶起這段事時,她仍記得很清楚,說那是我被打得最慘烈的一次,家里人都氣瘋了——頭天還是歡天喜地地唱著歌往學校跑,第二天卻突然說不讀書了。路上,很多人邊笑邊打圓場,勸我讀書識字,將來有大作為,可我只顧掙扎著、哭嚎著,說:沒有書包,父親一把將在一旁看熱鬧的哥哥的書包奪過來狠狠地套在我的脖子上;沒有學費,母親忙不迭地從手絹裡挑出兩張一塊錢塞進我的口袋裡;老師好打學生,幾乎所有人都異口同聲地說:老師從來都不打學生。
老師不打學生?一群騙子。
一片哄笑聲中,我奪門而出,但剛衝出校門就開始滴了。或許是我經驗不足,對付急尿,應該貓腰、緊夾、碎步、慢跑,光憑丹田一口氣是壓不住的,要講策略。
我想脫掉褲子在操場上解決,但又怕同學發現到班裡講,那麼以後做人就像被人攥住了褲襠一樣,有些人是很“賴”的,你一和他吵架,他就揭你老底。所以我寧願把尿尿在褲襠裡,相比較而言,至少體面些。
一年級的同學知道我癡,便常常跑過來捉弄我,說孫老師是孫老媽,已經生了好幾個孩子了,證據便是她臉上的雀斑。我說,那雀斑是因為孫老師小時候像我們一樣頑皮喜歡沿著梯子爬到屋簷底下偷麻雀窩裡的蛋煮著吃而長的一種如麻雀蛋殼一般的花紋。但哥哥卻說:“是生過孩子之後長的——那天我親眼看見她和一個男的手拉著手在河邊走。”
我不信,大叫道:“孫老師從來就不談戀愛!”
“我親眼看見的——騙你就是小狗!”
別人一發誓,我就以為是真的。無言辯駁,我急哭了,可是越哭他越喊。
關於談戀愛這種難以啟齒的事情,我只知道是不好的,卻不明白是怎麼一回事。哥哥說,談戀愛就是手拉著手;可翁傑聽他大哥講,其實是男的跟女的睡在同一張床上。我比較偏信父親的說法,他用大拇指壓著中指在翁傑頭上用力地彈了一下,只聽“嘣”的一聲,說談戀愛就是在女生頭上彈“嘣”兒。
一九八六年九月,我升入了一年級。回望過去,終於如釋重負,因為新老師不知道我有將教師改成廁所的習慣,且再也不會聽到哥哥只要一想起來就拿腔捏調地在我面前叫孫老媽了,只是一年級不再像幼兒園那般每天都在玩遊戲了,要學很多東西,連幼兒園已經學過的都還要再重學一遍,所以同學們都覺得孫老師實在是多餘的,加上受“孫老媽”的影響,以至於在一次衛生大掃除的時候,當她到一年級一聲不吭地就想將笤帚拿走的時候,翁傑倏然衝上前去攥住了柄子,大聲說:“這是我們班的笤帚!”
孫老師被這突如其來的襲擊嚇了一跳,半天回過神來和顏悅色地說:“我拿去用一下,馬上還過來。”
“不行!得問問朱老師!”翁傑嚴肅地說。
孫老師笑著奪了一下,未能得逞,同學們都笑,她惱羞成怒,厲聲喝道:“鬆手!”
“不鬆!得問問朱老師!”
“我問你哪個朱老師!”孫老師左手緊緊地攥著笤帚與翁傑兩隻手僵持著,騰出右手來狠狠地擰住他的腮幫,邊擰邊說,“到底松不鬆!”
“那我真的用力了?”說著我舉起文具盒就砸,砸了七、八下,頭不停地往下縮,縮得低了,就更順手了,我笑著問,“還要不要再砸了?”沒有電,沒有電視,電影只是用發電機帶動著偶爾放映幾場,但這種時尚的娛樂遠遠不能打發人們的清閒時光,倒是傳承下來的評書成了人們最簡單、便捷的消遣。這些故事一旦經了先生的妙口,就像被拍成了電影一般,吸引著四面八方的人趕集一般地湧過來。 ,晚上屋子裡坐滿了,就擠到院子裡去,院子裡裝不下,便把書場移到打穀場上,黑壓壓的,孩子們不聽書,都爬到垛子上蹦跳,惹得各家的大人拿著鞋底到處追打,常常亂成一鍋粥。所以,一抓到機會,大人們都喜歡把孩子鎖在家裡。
夜裡我醒了,發現母親不在身邊,眼淚立刻就掉了下來。空空的屋子裡,寂靜和漆黑簡直把恐怖發揮到了極致。我強忍著哭聲爬到父親那頭,摸摸枕邊,沒有火柴,無法點燈,只得下床,光著腳,連鞋也不敢找,伸直手臂用手往前探著,接上衣櫃、糧袋、蘆葦帳、盆架,終於摸到了門,從門縫裡齜牙咧嘴地擠出去,一路飛奔,直搗書場,不顧一切地撲倒在母親的腳下,緊緊地抱住她的腿,一聲“俺媽”,痛哭失聲。
我告訴母親,無論去哪兒,都要帶著我,如果我困了,就掐我的腿。
但是,母親卻把我送進了校園。
翁傑比我早一天報名,回到家喋喋不休地跟我炫耀讀書是一件多麼光彩的事,而且並不是每個孩子想讀就能讀的,笨蛋就沒有資格。於是第二天我趕緊跑到學校。進了辦公室,感覺所有老師大人都看著我,校長扳著指頭讓我數,數完一、二、三後,讓我立正,我說:“什麼叫立正?”
他看看我,嚴肅地說:“來學校不是玩的,是要學習的,在家裡聽父母的,到了學校就要聽老師的,不許調皮,上課時不許睡覺,不許不做作業,不許破壞花草,不許欺負小同學——”他的話還沒有說完,我的腿就開始抖了。除了父親,還沒有一個大人對我如此講話,而且看似又必須得接受,不接受或許立刻就會挨揍。
從辦公室出來,哥哥問我怎麼樣,我說明天上課。
他說:“上課要聽老師的話,要不然會挨揍的。”
我火冒三丈地說:“老師憑什麼揍人!”
他緊抿著嘴,臉憋得通紅,一句話也說不出來。
這一年的寒假,在村東頭的打穀場上打雪仗的時候,忘了是因為什麼事情,引出了翁傑告訴了我一個秘密,說村東頭有人說我母親的壞話。我不信,翁傑發誓。然後我就難受了很多天。我很不明白,母親明明是一個很好很好的人,為什麼還會有人說她的壞話呢?也正是這一年的寒假,我的大伯去世了。在他安葬那天,我戴上了壽帽,似穿上了新衣裳一般,興高采烈地跑到翁傑家,在院門口,只露著頭出來,直到翁傑的父親誇一聲“好看”,才心滿意足地離去。
我進了學校見了老師總低著頭,一說話上嘴唇就發麻。孫燕芳老師多少次將我的姓都叫錯了,也不敢糾正,乖乖地答“到”或回答問題。如此幾次,翁傑實在忍不住了,猛然站起來指著我說:“他姓王,不姓孫。”
翁傑就住在我家的前面,每天上學都忘不了叫上我,剛出村子,就開始眉飛色舞地向我講述他昨夜的夢了。夢裡,他是一個大英雄、大豪傑,喜歡蒙著面,繫著黑披風,武藝超群,到處行俠仗義,所有人​​都崇拜他,令我艷羨不已,常埋怨自己夢短且平凡,有時好不容易做了一個很露臉的夢,但剛說出口,就被他的夢給鎮住了——你那個算什麼!
起初孫老師壓根就沒有把在她面前連句話都說不好的我放在眼裡,直到我別出心裁地將教室改成了廁所,或許一切都應該先從棉褲說起。
母親專愛親自動手為我縫製棉褲,生怕不暖和,塞了很多的棉花進去,由於手工粗糙,未出幾日,襠口的棉花便露出來了,雪白雪白的,墜著連成一串,呈葡萄狀,美其名曰“豬大油”。五年級的一個老姑娘每次一見我就笑瞇瞇地喊“表侄”,“表侄”代表的是輩分,但在那時很長的一段時間裡,我都把它當作最邪惡最糟蹋人的話。每次我都望風而逃,但有時即便鑽進茅廁裡,也會被她揪出來。老姑娘先將我的雙手鎖住使我無法動彈,然後騰出一隻手來將我襠口的棉花一點一點地往外薅,邊薅邊笑,邊笑邊叫,我的哭聲有多大,她的笑聲就有多盪。
我痛苦了很久,心想倘若沒有那棉褲,便不會被揪出棉花來了。於是回家懇求母親脫掉這個丟人現眼的鬼東西,孰料卻遭到了嚴厲的訓斥,理由很簡單,就是怕我凍著。在她看來,小孩子的自尊心實在是一件可笑的事情。其實,棉褲倒也並非一無是處,除了能夠禦寒,還可以幫我吸收尿液。
平日里我只敢在課間打打鬧鬧,進了課堂,仍是規規矩矩的。所以通常總是,課間抓緊時間玩得昏天黑地,進了課堂,剛靜下來,忽然發覺有泡尿忘尿了。才剛上課,也不敢說,怕孫老師罵我。我低下頭,緊緊地夾著腿,夾得它透不過氣來。可那尿如潮水一般,一陣一陣的,一次比一次猛烈。越想忘記越是想起,越想越急。我一邊夾一邊考慮對策,不是很急嗎,不如先放幾滴出來,緩解一下壓力,剩下的留到課後解決,怎料第一滴剛出來,後面的便全都湧上來了,千鈞一發之際,怎麼截流都截不住,恰如決堤的江水,一發不可收拾,終於石破天驚。我機泠泠地打了一個冷顫,緊繃的神經瞬時鬆懈下來,一股奇妙的快感遍布全身,但還沒有來得及享受,煩惱便接踵而至。
我不知該責怪棉褲好呢,還是該表揚她。一方面,她一滴不漏地吸收了尿,未讓尿流到地上,蔓延到別人的腳底下,不會被當場抓住,能遲一點丟人;另一方面,正是因為她義不容辭地接受了尿,棉花濕了,貼著肌膚,熱氣散後,寒冷入骨,好不容易焐熱了,一蒸發,又臊氣襲人。長長的一節課過去了,的確沒有人發現我尿了褲子。下課了,我緊緊地夾著腿,慢慢地挪出教室,挑了一個向陽的好地方,停下來屁股死死地貼著牆,緩緩地像夏天的驢撓痒一般蹭來蹭去,但願磚能分擔棉花的一點壓力,然而不幸的是,被同學們發現了,圍了一圈,指指點點,疑惑不堪,都在研究我是在什麼時候尿褲子的。我自覺地低下頭,眼淚一下子就湧了出來,卻不敢哭出聲,心想以後怎麼活呀,但沒幾天,我又舊戲重演。
大概一個月後,我畏畏縮縮地舉起手,孫老師問:“怎麼啦?”
我難為情地說:“我——我——我想——”
“是不是想去廁所?去——快去——快點去呀!”

Edy | 25th May 2011 | 一般 | (5 Reads)
人在旅途,漸曉得兒時害病,為何盼著吃一口烙餅,還有那手擀麵?然後踏實地睡上一覺,只要不害那粘著青春的相恩病,夢醒後,一顆心也是舒服,畢竟我們並不曾遠走,還躺在那個熟悉的角落。
青春不是麻醉藥,不管那年青春別了誰,我們都要跟心兒一個約定,十年後,二十年後,希望還能記得那個可愛的女孩。青春更非毒藥,難怕曾經被愛情的大門拒之門外,我們何必放逐自己,流浪那空虛的靈魂。日子久了,你會明白的,青春它只是一味解藥,不管你是否還在悔恨著彼此緣分太淺,青春會勸你不必慌張,與其借酒精麻醉自己,不如調和那日漸空虛的靈魂。
青春好比一面鏡子,容顏漸老在裡邊,但那模樣曾經皎好過,又何必嘆老光陰。匆匆翻過那年青春,不管別了誰,想起了誰,就向她問候一聲,只當一次遠別重逢。匆匆走過那年青春,在街面上漫步,會有一抹身影看著眼熟,過去搭訕,就當她是舊日相識好了。
記得離別的那天,祝福在耳畔迴盪著,那一年他選擇了复讀,只為一朝南下。而她在校門口徘徊著,一眼就望見了他,在那狹窄的空間裡,他已無法躲藏。慢慢靠近她,卻又不知說些什麼好,嘴角邊依舊留著那份笑容。沉默的時候,她已經一路往北,尋夢漸遠。他呢,望著她的背影,惦著那夢裡的江南。
千千闕歌會飄於遠方的路上,悸動的青春卻從此住了腳,旬日後,他也跟著淡忘了起來。熟悉的校園,熟悉的小徑,只有一個人的腳步,想到了“衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴”,卻不知該向誰去談去訴說。年輕人啊,既然告別了青春,就該往另一條道上去走。
漸掩上了青春的畫卷,一個人的時候,他開始失眠。一點點長大,他漸發現童年時的幻想越來越遙不可及,就算是夢總要醒的,可是那份渴望再也無力拾起;漸合上了青春的相冊,一個人的時候,他開始失憶。一天天過去,他漸懂得青春時的愛情模糊卻美好,哪怕當初只是暗戀,彼此心靈上的碰撞卻難以磨滅。當青春逝去,路只剩下一個人走,又還能走多遠,他反复的問著自己。孤單守望著冷月孤星,相思縱寂寞,路依舊漫長,過去的只是回憶,走來的卻是一大段人生。
寧靜的夜色下,街燈略顯得昏暗。雨灰濛蒙地落著,偶結的夢魘被一股思緒帶走,凝結在昨天的畫面裡。 “南下的旅程,不是很漫長,卻時時刻刻想像著能和你一起去遠行”,情人依偎的樣子還殘留在那晚的記憶裡,“努力想像著你一開始的模樣,漸忘了些細節,除了腮邊那淺淺的酒窩,似花綻放,如葉繽紛”。
人在旅途,遲早有一天要告別最初的風景,漂泊在異地他鄉,流浪在時間的荒漠裡。如果可以時常接觸一下童年的幻想,那如在耳邊的往昔的故事,會覺得人生並不曾走遠,會以為自己還是那個頑心很重的孩子。如果有一天,一切只能在夢裡設想,即使是昨天的畫面也會變得遙不可及,當初家的暖,彼時愛的切,會掩飾在時間的荒漠裡,逐日而​​遠。
腦海中,一瞬間忽然盤旋著她的身影,漸漸向遠。明知年少的光陰已經過去,又何必再耿耿於懷,既然彼此已經遠走天涯,就不該再有什麼奢望,不如留給心兒一片模糊的影像。
這遭青春,我們沒有忘了自己,也沒有忘記她,好久不見。
幽幽夜色中,雨點答答地落著。在街面上,撐著傘走過,沒風景可尋的晚上,一個人行跡匆匆。
無形的枷鎖挽留著一抹熟悉的身影,接軌的往昔為一段蒼白的記憶補著妝,漸浮的畫面在頭腦中勾勒著那年青春的輪​​廓。
那年青春,誰的談吐瀟灑著青春的時光,時而謳歌給故事加碼,時而唱喏為古典作韻,時而淺吟如逍遙遺嘆。
流年寂寂,青春擱了淺,隨意揮霍的光陰,一直埋藏心底,此刻,又能向誰說道?
不經意,問候一句流年,有時就像問候一下老朋友那麼簡單。原本已經不再憧憬,卻又無法按捺那份屬於青春的悸動。想著昨日的黃昏,彼此心照不宣,只為曾執手走過的似水年華。想著昨日的黎明,盼著初升的曙光,渲染一番已經過去的夢寐。鏡中的光陰易逝,悸動的青春卻才剛剛起卷。
教室的燈滅了,散漫的課堂,微露的月光,協調著青春皎好的容顏綻放。故事漸老,鑲著童話的銀邊,在擠著的角落裡流轉,那一夜他記住了西窗下那格格笑著的聲音,清脆悅耳,如婉轉的黃鶯兒。教室的燈漸亮了起來,一個身影走了進來,黑板上跳動的音符匯成了青春的筆觸,那一夜演講的主題依舊是炫動的青春,那一夜他記住了講台前那揮灑著的身影,如一幅只屬於江南的山水畫,樸素自然。
坐在了一起之後,他時常聽得到她唇邊吟唱著《一直很安靜》,是仙劍裡的一首插曲,那段​​時間,他剛好也在看這部電視劇,為那青春的邂逅入迷、沉醉。後來他走著《逍遙嘆》的調子,在元旦晚會默默為她唱了一曲《六月的雨》,恐怕這輩子他能唱得來的只有這首歌。
走在了一起之後,他終於懂得那天,她為何獨在黑板上寫著“眾裡尋他千百度,驀然回首,那人卻在、燈火闌珊處”,為何總當著全班同學的面叫他起來誦讀那美麗的段落。昨夜西風凋碧樹,去雁徘徊,依舊南下。而今,夜色淒迷,孤單月色下,只剩下一個人“獨上高樓,望盡天涯路”。

Edy | 24th May 2011 | 一般 | (6 Reads)
夕陽的餘暉已從天空的那端映射而來,餘暉下,一對老人悠閒而又愉悅的在這條灑滿金色陽光的小路上漫步著。
莫須有的年華在十指間悄然逝去,逝去的時間將他們原本烏黑的頭髮摸白;讓他們原本緊緻的肌膚出現了“溝勒”;也讓他們原本筆挺的身軀不得不隨著歲月的蹉跎而彎曲但,時間的流逝並不能抹去原本綻放在他們臉上那愉悅的容顏,更抹不去他們對我那不加任何修飾的愛。
午後的天空在這麼多年之後並未有過什麼改變,改變的,亦或許是此刻漫步在路途中的人們。我緊握著他們的手漫步在夕陽的餘暉下。那未能看見的“路”,我會牽著你們的手一直走下去
一陣柔和的光芒映入我的眼簾,我不自覺地將頭擰向身後;回首,方才發覺我漫步在一條一眼望不見盡頭的小路上。
一陣歡聲笑語將我從迷離中驚醒,我撫了撫自己的臉頰,一滴淚珠在不經意間從眼角滑落。
一陣風,吹拂而過,它吹亂了我的思緒,此起彼伏的思緒遊走在記憶的另一端。
時間,亦或如風一般,一吹拂,便流逝十餘載。
記憶的影像定格在了十二歲的那年,我佇立在汽車站的門口,在父親與母親的身旁,我選擇了深深地靜默。望著陸陸續續啟動的車輛,注視著在車後頭​​追趕的人們,他們淚流,卻不停地舞動著自己的雙手,或許,這就是人們嘴中常說的“依依惜別。”
我如木人一般佇立著,望著路的那端愈發顯現一對相互攙扶而來的身影,我的視野模糊了,嘴角在不停地抽搐著。我的淚止不住,我像一個犯錯的孩子,將頭埋在奶奶的懷中,號啕大哭,亦或許,我想將這十二年來爺爺奶奶對我的愛化作淚水滴落在他們的身上。奶奶紅腫了眼睛,爺爺用手輕輕將額前的白髮向上掠起……

Edy | 23rd May 2011 | 一般 | (9 Reads)
有時,感覺,愛情,只是一株幸運的偶然草。看遍了春花秋月不同的風景,聽盡了風霜雨雪混合的交響,卻依然任靈魂飛遊四方,追尋有我愛棲居的殿堂。碧海青天無限路,更知何日重逢君,只是用期盼、用希冀、用憧憬,勾勒出屬於自己的一簾幽夢。柔情似水,佳期如夢,當如秦觀,“夜月一簾幽夢,春風十里柔情”,任思緒如細碎的紅花般在暖暖的春風中緩緩飄落,期盼,溫暖,灑滿了杯盞,灑滿了竹椅,或許早已灑入那溫柔的一簾幽夢中。今夜,我有一簾幽夢,不知與誰能共,也許,每個女孩心底都有一個夢,一個dreamslink的夢,想去追尋夢中的普羅旺斯,看那紫色的薰衣草澎湃成一片張揚的海,想把自己的心事串成一面珠簾,在自己的世界中,安靜地做著屬於自己的夢;也許,每個女孩心底都會有一個秘密,都會為自己的秘密著迷,幸福,或者痛苦,無論怎樣,都一樣珍貴,只等一縷陽光開啟我的心扉,任他抽芽成穗……
於是,落花流水聲中,最愛天邊的彩虹。無論人生如夢?或者夢似人生?都該相信,有一種永恆寓於生命之中。流水華年,無法流逝是永遠的記憶;漂泊聚散,心海相守的是彼此的誓言。縱然懷疑人生,懷疑命運,也不該懷疑月下的相逢。其實,生命無論怎樣行走,都只是一個短暫的孤獨的旅程。但,惟其如此,人才苦苦尋覓另一半靈肉相依的身影,然後,一段似流雲飄飄,飛鳥逍遙,一同如火光閃耀,泉水舞蹈。這是生命的一種圓滿,亦是生命的一種創造。生命的篇章,愛情的故事,一遍又一遍的詠唱。然而,愛情是一個不輕易被人理解的詩章,甚至有許多章節已經對許多人悄然合上。但是,這又有何妨?只要是星還閃著,月還亮著,就不會停止默想中的歌唱……
時光悄悄地照在心扉上,能看見微塵動氣,靜靜地端坐在陽光裡,期待著一個古典的浪漫約會。夕陽西下,波光粼粼的河水鋪滿濃郁的綠影,落英繽紛的小橋上,徘徊,等待,那念想在黃昏的顏色中輕輕地飄著,一直到很遠很遠……而後,任你拉起我的手,輕輕地握著,此刻,花兒在一旁緘默,不說話。執子之手,與子偕老,從來不大相信會有地老天荒的不老的愛情,但並不代表不期待,就那麼相擁相依,平平淡淡地在歲月中老去,畢竟,無論是誰都必須為自己的心活著,無論是誰都不可避免地會被真情感動,傻傻地確信,這些都是真的。
之所以喜歡古典的純美,可能就是喜歡那種類似於回憶的嗜好,之所以沉醉古典的愛情,可能是沉醉於那種純自然的溫暖與感動。時光撫過臉頰,涼涼的,等待的時候,心,暖暖的,被等待的時候,心,亦暖暖的,因為,有了彼此,就有了希冀。因此,等待是寂寞的,也是幸福的,只要懂得,只要擁有足夠的耐心來等待那山長水遠的愛。寂寞的屋簷下,依然飄揚著風鈴寂寞的聲音,月光般灑在每一個角落,也灑在我溫情繾綣的心上。漸漸,我在風鈴的清音裡睡著了,做了一個配得上春天的夢,此情誰見,春夢了無痕,輕輕訴道,你若不離不棄,我必生死相依……
今夜,月下默想,攜著心靈遨遊,依舊,從容,粲然。微微笑,這份寧謐也成為了生命本身的一種給予。擁月默想,這又何嘗不是另一種莫大的幸福呢?抬頭,恍然看見,月亮正對著自己寂寂地微笑呢,是吧,你懂了……
在一個風雨消歇的晚上,月光,潮濕,溫柔。靜靜地漫步月下,向著遠方,凝望,一如凝望自己的心。靜靜地,聆聽著月亮淺淺的低吟,欣賞著清風低低地飄逸;靜靜地看著自己的影子,那或許有或許無的印象悄然浮現,心情悄然地滴出一串串靜謐,漫漫地舒展……
曾經,我在月下醉倒過,只是小醉,還能做夢。任暖暖的風灌滿衣袖,可以聞見風中熟悉的香味,細細的,若有若無的一縷浮動。似雲煙,繚繞不斷,似紅茶,喝過後嘴裡仍有淡淡的餘香。稍稍碰觸那擦肩而過的時光,總能於此,感受到一種浸溺的零碎的記憶的芬芳。淡然回望,夕陽正紅,漂泊的音符找到了線譜的舒格,只留下一婉清麗致遠的憧憬夢魂……
不知道為什麼,也不知從什麼時候起,腦子裡總是充斥著各種離奇雜亂的想法。想像著春天蝸居在我的小苑,渾身濕漉漉的,長滿了只屬於秋的苔蘚,在​​潮濕的雨天,靜靜地向我訴說著一個美麗而傷心的故事,然後,就是無知無望的等待,等待,下一個春天。穿梭在枯榮之間緩緩行走,只見楊柳依依,殘存著些許柳絮飄落的溫柔,腦中閃過一句,柳是春天風中綠色的微笑,恍惚間,那陌楊柳彷彿朝我盈盈走來,細細地微笑。感覺,美麗總是這樣悄悄,像夢般好。
有時候,笑自己痴,笑自己傻。有時候,習慣傻傻地望著窗外,希望有隻潔白的蝴蝶落在我的窗前,攜著一枚火紅的心,翩翩,又翩翩……總是很迷信偶然,迷信邂逅不期而遇,迷信在一個特殊的地點,特殊的時間,以一種特殊的方式相遇,彼時,為君斜酒勸斜陽,且向花間留晚照,只是,緬懷的只是心中殘留的一片幻想。就這麼不經意地活著,無所謂地微微一笑,頓時,花瓣如雪,紛紛飄零,那種華美雅緻的感覺,卻讓人不由自主地淪陷,心甘情願…

Edy | 21st May 2011 | 一般 | (12 Reads)
睛天的風景自然與陰天、雨天不同;白天與黑夜就更不一樣了。秋之夜晚,在野外蟋蟀鳴叫聲的陪伴下,我常常熄滅燈光,獨自欣賞、品味著寫在夜色裡的窗外美景。
雖然港灣籠罩在漆黑的夜幕裡,群山已失色——只留下了山巒模模糊糊的輪廓;但天空的美麗便足夠讓我欣賞一番了。瞧,天上的星星隨著浮雲若隱若現,看著,想著……忽然間,我對她笑,她便會流露出微笑;我向她眨眼,她也會向我眨眼。還有月亮,月亮的到訪總會在我的床前撒下一塊清涼的光輝,當我這樣暢想時,往往也排解了積壓心頭的寂寞。當我靜靜地望著停留在窗外的那輪月亮臉龐時,我看到了月亮裡桂花樹的影子,那嫦娥和吳剛的故事,便會在我的腦海裡閃現;那句“寂寞嫦娥舒廣袖,吳剛捧出桂花酒”的詩詞便在我心裡念誦起來……
因為窗扇朝外的緣故,當我隔著案幾靜靜地坐於窗前眺望遠方時,如同置身於電視機旁看電視,那“屏幕”上所呈現出來的動感畫面,彷如是時間老人的傑作——她會時不時地搬動著新鮮的景物匆忙地走進窗外——在那個凝固的空間裡揮舞著畫筆……帶給我奇思、帶給我幻想。
流連在這幅畫卷裡,我時時都在捕捉那些即時撲入眼簾的景物。看,海風呼啦啦地刮來,打在窗台上,還不停地搖晃著窗扇,讓我感覺到秋天裡的蕭瑟。當金黃色的陽光潑灑到重重疊疊的群山里時,那山中的森林就顯得更加青春燦爛了,於是乎我又感覺到了生命離不開陽光。當海面上船隻和不斷擴散開去的波浪漫過眼睛,並與震盪耳際的陣陣濤聲一起匯聚到心房時,便激發了我對世間萬物“存在”意義上的深層次思考……如此,我又感悟到孕育生命的東西不僅僅只有陽光,而且還有大自然的律動在推波助瀾著。當天空的浮雲慢慢移出窗口,出現一片湛藍的天空投影在海面上時,我又倍感大地的美麗需要藍天作襯托。當飛鳥從窗前“啁啾”閃過或大雁排成一字或人字陣整齊地翩翩而至時,當末班車穿行於逶迤街道之間並瞬間消失時,我在窗前所見到的風景除了豐富多彩之外,還有幾多美好的遐想。
有月的夜晚,靜靜地坐在窗前,景色撥動心弦……
除了用窗戶通風、採光外,我還用敞開的窗戶看風景。 ——透過窗子所看到的東西往往相當精彩。儘管,窗外的景色只有窗口那麼大;但是,對於我來說,即使視覺所覆蓋的空間十分地有限和狹窄,只要有山、有水、有藍天白雲做鋪墊的景緻,就已經很滿足了。
在我的直覺中,白天窗外的“世界”就如同一幅美麗而動感的畫面:那些飄逸在藍天上的朵朵浮雲,那些顯露於層層疊疊山巒裡的青蔥翠綠,那些從港灣里泛起的道道漣漪……都能愉悅著我的心情、放飛我的心靈。
坐於窗前,我無法閉上眼睛拒絕窗外的風景,也無法拒絕風景帶給我心靈上的某種感觸。當我打開窗戶,送來幾米陽光的時候,我的心情也隨之陽光起來;當我打開窗戶,將滿滿的清風迎進窗口,並舒爽地吸進我的心房時,那些瀰漫於體內的渾濁氣團便好像從我心房裡那扇開啟的窗子驅散出去,沁人心脾的感覺就隨之通透全身了;當我打開窗戶,接受方方正正而又有立體感的風景時,我時常陶醉其中而不能自拔,幻想自己變成了一名畫家揮毫潑墨著,把這幅美麗而動感的風景畫卷完完全全地描摹到我心房的那面牆上,色彩比實景還鮮豔……
我常常在明朗的睛天裡,沏上一杯熱茶,然後背靠椅子,獨自享用眼前給我的一切。

Edy | 20th May 2011 | 一般 | (5 Reads)
昨天夜裡,你又來了,你輕輕的在我耳邊說話,但我聽不見,看不見的我怎敢相信,那不是你的聲息,那是夜裡啟明星的走動帶起的風浪吹卷著我固執的心,我的心轉了,終於轉過來了,我會用我所有吸收那早晨的曦光來感受大自然,感受那來自遠方的屏氣聲,我會感受你那溫情的告白,哪怕是眼淚,我都會為你收起,化作你我僅有的秘密,然後再串成一條長長的線。我的心被你打開了,終於打開了……
不再自我與昨天的單一,不再把心蒙上一層紗布,只聆聽你的相訴,不再局限於一點,讓火花盡量傳遍,不再那麼固執,不再那麼纏綿,不再把你的每一句話都要理解的快透了,不再把自己的眼睛總盯著你的行跡,不再不適應你的春光燦爛,燦爛的讓我耀眼,不再把寂寞只留給你一個人,不再決絕你的憂鬱,不再黯然你的神色,我要放開的去愛,去聆聽任何人的告白,我要打開心靈之窗,將陽光裝成行囊,灑遍每一個我應該去的地方……
打開心靈之窗,去看看另一個世界的嘹亮,我不在這里站崗,我的心隨著飛揚……
早晨,旭日里鑽出空隙的紅光,那是梵高忘帶的向日葵吧,是他讓我卸載那自私的心魔,不再在天地間蕩漾,是他溫暖了你被冷漠已久的心壇,告訴著鼓勵著希望著打開你的心結。我抗拒了,我的心中還是放不下對你的囊括。走出宿舍,移動著昨晚上僅有的那一個夢段,我不再回憶起來了。路過校園,圖書館前,偶爾又聽到來自天空的幾聲鳥叫,清脆優雅,在天空來迴旋轉。
用一朵玫瑰花的純香去感受人間的真諦,用一絲晨曦的愜意去追尋夢想的天地,用一滴雨露和甘霖的的交匯去品嚐人生應有的酸甜苦辣,用早晨屋簷下的鳥叫去聆聽來自你電話的教誨和祝福,用烏鴉反哺的感動去感恩家人朋友親戚的厚德,用窗戶上玻璃的倒光去看看超脫凡塵的人間嬉戲,用書桌旁那一盞銀白色的燈光去鑽研知識的奧妙,用“霸王洗髮露”洗去昨日頭上的暗淡與“灰塵”,用一瓶礦泉水的冰涼與溫純去簡化心靈的憂鬱與創傷,用一顆超俗的鑰匙去打開心靈的窗戶……
我來了,我路過,悄悄地看到你酣睡的臉龐,聽見你夢囈的氣息聲,躁動彷彿又很恬靜,窗子下我的身影掠過,但不會帶走你的一絲憂傷。

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